才进来这里自己吓自己一跳，感觉像是到了别人的底盘。登陆的时候更是傻愣愣的，半天才想起自己帐号和密码是什么。想来这段也没有很关心自己，很多事都没在理会了，忘记不出奇。

今天无意看了一个认识的人的空间，一大早就愤怒，听了一个小时《万物生》，才算是冷静了一点。愤怒是没有了，不过以后也不想再去理会这些事情了。愤世嫉俗，哗众取宠的人多了去了，实在犯不着生气。让他作秀去吧。

比起那个超级大秀场，这里安静多了。

每一天，华灯初上，开着小电驴，哼着歌。不赶时间。

下班前有位同事说我的精神应该很空虚，我无法辩驳，于是沉默。沉默是因为不确定。不确定怎样算不空虚。如果我过着大部分人一样的生活，三分之一的时间在工作，三分之一睡着了，三分之一的时间看看连续剧，看看书，收拾房间，发呆……尽管做着一些有的没的。有一些勉强算得上想法的想法，一些勉强构成目的的目的，并且偶尔怀抱希望。朝九晚五，日出而作，日落而息。估计还是地道的。可是究竟空虚不空虚就不得而知了。

可能我的身上散着一股很明显的空虚的味道，尽管我狠命的隐藏，还是被发现了吧。空虚真的一闻就闻得到么？味道怪么？好在我并不是时时刻刻都那么较真，不然铁定抓个人过来好好嗅嗅。

今天晚上我准备随便吃点东西，然后一边看连续剧一边收拾我的衣柜，把夏天的衣服打包，冬天的厚衣服叠好放进柜子。每一年我会收拾我的衣柜两次，秋转冬，春转夏。不知道今天晚上有没有人会和我做一样的事情。能空虚，一起吧。。。

好像回到了小学的时候，房间收拾的干净多了。桌面洁癖又复发，就是看不得桌子上面很多东西，一定要收拾。一般不愿意开窗户，开了窗户就一定要拉上窗帘，怕有灰尘嘛。

入秋以后鼻子就开始不舒服，加上内心很想乖乖听亲的话，戒烟了。真是一个多礼拜没有碰了。不碰，也不会去想。牛奶取代了烟的位置，可以不吃晚饭，不能没有牛奶。估计这次是戒得掉，跟那种不好的东西拜拜就拜拜吧。

一两个曾经的玩伴发现我不见了，实在没有办法和她们解释清楚。如果一味的告诉她们我不想再玩想要好好工作好好生活了，估计这些人多半会说我矫情。对于不熟悉我的人，我又何苦费心解释。越解释越矫情，索性沉默吧。

很久没有这么清楚的知道自己想做什么。只要我确定我可以做好，有什么不敢。实在没有时间去理会那些很傻很天真的个人想法。现在正在做的事情是因为可以做得到，得到的是因为理所当然该得到。总之是问心无愧。要说什么就这一次，嚣张也只一次。足够。

要说为什么会有人揪着我不放，我只能说“不好意思妨碍你了”。如果我的出现损害到谁的利益，我只能笑笑说抱歉。并不是所有事情都讲先来后到，这一切其实发生得很公平，只是你的天真让你一下子明白不过来。我们的区别在于你做的是当下的事，我想的确是事情之后的很多事。。

或欣喜，或委屈……只希望能够淡定，安静做我想做的，心无噪点,悄然而笑。

上班很累。但是没再喝酒，没再把指甲涂得花花的，没再失眠……

烟还是抽。但是每天都早起，每天都吃早餐、中餐、晚餐……

只是，一下子变得很忙。忙到小猪的生日礼物我拖一个月了还没做好，忙到你屁股冒烟。

说好了你回来就带我去领养“面包”的！--敢耍赖问题就严重了！

记得刚刚开始的时候我不爱你，你说你怕最后会伤害我，我于是对自己保证绝对不要真正投入的去爱你，可是我爱了；

刚刚删掉两条一直藏在手机收藏夹里面的短信，你向我保证只要我愿意你都会一直爱我，陪着我，可是你退缩了；

还可以保证什么？

保证我们都忘记对方，好好过吧。。。

每一天打开QQ就可以看到奥运会开幕的倒计时天数。一天一天的减少。也许全天下只有我没在对这场盛会怀抱期待。

天知道这个数字越来越接近零对我意味着什么。

当全天下都在狂欢的时候，即是我失去你的时候。。。    

也许是失去，也许从来没有得到过。。。

 

22号那天我突然爆发一场很强烈的怒火。在你擅自作出那个让我想要掐死你的决定之后，我摔上车门头也不回的走掉。那一刻我恨极了你，虽然我没能真的掐死你，但是却瞬间决定再也不要理你。

虽然以前我也有一两次生你的气，也扬言不想再看到你，可是即使在很气的当时，也知道生气只是因为焦虑或者患得患失，只是任性的发脾气好掩饰自己的不自信，不会真的不见你。 而这一次我知道我不是无理取闹。那个突如其来的小插曲让我清楚看到你的恐惧，和你下意识的做出的最真实的选择。我很伤心，很绝望。

我流着眼泪坐在楼下的石凳子上抽烟，愤怒让我的手一直在发抖。传简讯通知你我决定离开你，愤怒让我想骂脏话，还输错好几个字。然后非常决绝的删掉你号码，不接你电话。很快的抽完了三支烟，期间有两三个晚归的人从我面前走过，都不约而同的有些诧异的盯着黑暗里面的我，虽然他们都看不清我的面部表情，但是我还是皱着眉头瞪着眼，非常敬业的向他们展示着我当下的愤怒。如果他们懂得读心术，应该可以听到我在心里冲他们嚷嚷——“看什么看!没见过美女发怒哈！？”

本来想继续抽第四支烟，可是疲惫取代了愤怒，口渴得挤不出眼泪来，手也没在抖了。估摸着时间差不多了，一个弱女子浑身散发着怨气，大半夜的孤零零坐在黑漆漆的老院子里面，就算鬼魂没空出来吓我，也该被蚊子发现了（再难过也不能便宜了害虫）。遂起身摇摇晃晃，恍恍惚惚，好歹爬回了自家的窝。

可能是晚饭只吃了几块排骨，没吃几口饭。回到窝里才发现真的很累了。只是顿顿的在黑暗里面坐着，看你在短信里面一个劲的解释，好像你是真的急了。然后……在我忍不住接了你的电话之后……我第一次听到你亲口说——对不起。。。后面的话全然记不清了，只是震撼。我从来没有听过你用这种语气和我讲话，似乎你比我更虚弱。我嘴巴上面说没有办法忘记（确实没有办法忘记），但是心里面清楚，我没有办法再生气了。是我爱的人，是我选择的路，我又能怪你什么呢？

我不知道该怎么办，只是意识到很晚了，如果你再不睡觉明天会很累了。心里面很乱，不断回想我们当晚争执的内容，像是一场谈判，考验对方感情的对决。因为同样的缺乏安全感，于是你质疑我的感情，因为你在我的日记之外；我质疑她，因为我在你的生活之外。

估计我们都是酒来疯的体质。我实在不记得我们是怎么开始这种无谓的争论。明明都说过要好好珍惜。如果不是酒来疯，又何苦把时间浪费在互相较劲上。拿好不容易的“牛牛日”来玩“暗战”，不是有病麽?

我呆坐到很晚，估计你已经睡了。打开“洋果子店”，一口气把除你之外的所有日记都删除，连我的挚狗们来串门时留下的废话都一起遭了殃（以后我还要考虑怎么向他们忏悔）。好歹你该放心了吧。不是我不想写，也不是没有什么可写。是我很长时间已经忘记在这里写东西了。我以为我有我们的小本子，只有我们的笔迹，只有我们可以看到的秘密。原来官人会吃醋！（我们的默契死到哪里去了？！）

其实那些人和事，已经过去了，代表的是一段很迷茫的日子，一个越演越烂的故事。即使有一些看似梦幻的片段，偶尔想起来一笑而过也无妨。现在的我明白感情不是作秀，是甜是苦，值不值得只有我们自己知道。我以为你能体会我们的不一样，我们很熟悉。你说你上辈子大概欠了我什么，这辈子来还。其实谁欠谁，谁在乎。上辈子我们就认识，足够。我很享受这种熟悉，抱着你就像抱着失散很久的自己，很温暖，很安心。

昨晚我偷偷看着你在我旁边小心翼翼的样子，忍不住骗你我还生气呢。其实我明白，如果那个时候你还可以如无其事的接那个电话，你就不会是现在的你，我当然也不会爱你。我了解你为我们的感情所做的努力，容忍我的孩子气，让我任性的被爱着。所以，就算将来如何的不可预测，凭着现在真实的温暖，我也敢和你约定一年以后的无数个“牛牛日”，我还要我们在一起！

  有一天，牛牛在游乐场问牛爸爸……           

      牛牛：爸爸！我们以后还吵架不？

      爸爸：还吵啊！总不吵架怎么算在一起嗫？

      牛牛：爸爸！那我们吵架吧！

      爸爸：……